Aprender una cosa nueva cada día que pasa, es una de mis adicciones mas grandes. Y es que, que aburrido sería vivir todo el tiempo con la misma basura en la cabeza. Nada te cuesta leer, ya aunque sea, un pequeño artículo de una revista mediocre y tener mas conexiones neuronales. Puedes aprender mucho en los momentos, lugares y circunstancias mas inesperados, solo tienes que prestar atención.

No me gusta Justin Bieber, ni los Jonas Brothers, ni Hanna Montana, O Demi Lovato. Pero no tenemos que tener los mismos gustos musicales para caernos bien. Respeta mis gustos y yo respeto los tuyos.

Querida distancia: Siempre es tan molesto cuando nos volvemos a encontrar. Te odio.

Pues no, no me gusta salir. No salgo a fiestas, nunca me he puesto ebria, nunca he probado las drogas, el cigarro me asquea, no bailo. Si llego a salir, es porque mis amigas me obligan, paso mas tiempo charlando con mis amigos vía chat que en persona y lo siento, no puedo complacerte del todo. Pero, por favor, intenta aceptarme así, yo no soy el tipo de personas que cambian por alguien. Mejor en vez de querer cambiarme, trata de entenderme un poco.

Tal vez no soy la deportista que a ti te gustaría que fuera, pero el que no lo sea, no me impide amarte de esta manera que, te aseguro, nadie podrá igualar jamás.

Que mal que, aunque mis sentimientos y pensamientos griten lo mas fuerte que puedan, nadie los escuche.

¿Te gusta la música? ¿Has sentido alguna vez como una melodía entra por tus oídos y, separando y escuchando cuidadosamente todos y cada uno los sonidos de los instrumentos, hace que suspires e inconscientemente cierras los ojos recordando un millón de cosas especiales. ¿no? Entonces no te gusta, simplemente la oyes. Solo una persona que conozca y entienda la diferencia entre oír y escuchar, sabe apreciar la verdadera música al 100%.

Solo tu logras hacerme suspirar de esta manera. 

Siempre es tan bueno volverte a ver. Te extrañaba... 

Y cuando te vayas de nuevo, te volveré a extrañar.

No trato de aparentar fuerza, pero tampoco quiero que todos sepan de mi debilidad. Hay veces que ya ni yo se quien soy.

Supe que no había marcha atrás, cuando ya me era inevitable sonreír mientras chateábamos.

Tal vez lo que tengo es miedo de vivir de nuevo la misma historia.

Pudiendo estar en mi casa escribiendo, relajándome, disfrutando la tarde; estoy en la escuela usando clandestinamente el Internet de aquí, y mirando por la ventana mientras pienso las cosas mas estúpidas del mundo. 

Mi cerebro no puede con tanto.

No se escribir. No tengo letras. No me se las vocales, se me escaparon las consonantes, desatendí el uso de las tildes, se me acabaron las palabras, olvidé como apilarlas hábilmente para construir con ellas oraciones con sentido. Me es imposible cualquier intento de comunicación mediante la escritura. Pensé que era porque se había terminado la tinta de mi pluma, hasta que recordé que yo no uso plumas, que lo mio es el teclado. No he tenido buenas motivaciones y eso está haciendo que sufra un grave bloqueo mental.

Hay noches que si no fuese por la maldita gravedad, yo, me arrojaría al cielo.

Toma mi mano, sujétala sin temor y quédate lo mas cerca de mi que sea posible. Dejemos todos nuestros miedos a lo largo del camino y no sueltes mi mano, ya que es un camino largo y necesito que me ayudes a terminar.

No me dio alas, me enseñó a volar.

Me han puesto muchas tentaciones, pero yo solo caigo en las tuyas.

Día de la Tierra♥

Sálvalo todos los días, no solo hoy.

Recuerda que no tenemos otro mejor lugar para vivir. 

Hay cosas que tenemos que aprender.Yo a mentir y tú a decirme la verdad, yo a ser fuerte y tú a mostrar debilidad, tú a morir y yo a matar.

Tu y tu fea costumbre de no venir a besarme cuando llueve. 

¿Existirá algo mas hermoso que la lluvia en la madrugada? Si estuvieras conmigo, sería un momento perfecto.

Y entonces ¿Qué tal si escapamos un minuto de la realidad? 60 segundos pueden marcar tu vida para siempre. ¿Te imaginas no estar en este mundo por un minuto? Estar en otro lugar sin haberte movido en lo absoluto, tener sentimientos diferentes, sin haber cambiado de corazón o pensar de otra manera, teniendo el mismo cerebro. Convivir con personas iguales a ti por primera vez en tu vida. Todo un minuto, solo para las personas como yo,o como tu, tal vez.

El mundo gira y gira y nunca se detendrá por ti. Pero te aseguro, que no pasará nada malo si tu te detienes unos segundos para ayudarlo a él. 

Yo solo espero que un día entiendas que no es desconfianza, que te pongas en mi lugar, que sientas la amargura que yo siento al pensar que hay mejores que yo. Que en cualquier momento puedes encontrarte a alguien que cumpla todos tus requisitos. Alguien que comparta contigo mas cosas en común, cómo música, deportes. Yo de antemano se que no soy la chica mas bonita, ni la mas deportista, que no tengo el mejor físico y que tal vez nunca lo tendré. Que no desconfío de ti, PARA NADA, pero al estar a distancia el uno del otro, surge la necesidad de amor y que al sentir tu esa necesidad, lo buscarás en otra persona mejor que yo, que te haga sentir mas cosas de las que yo te hago sentir. Ese es el MIEDO que yo tengo.

Siento una desesperación muy extraña, ¿Qué será? ¿Ansiedad? No lo sé. Solo se que el no tenerte aquí conmigo, me enferma, me pongo mal. No pido que dejes de hacer tus cosas por venir a verme, se que no es fácil. Solo te pido que estés consiente de todo lo que siento por ti, de todo lo que te extraño. 

Espero que tu me extrañes igual.

Tener en tu cerebro guardadas las palabras perfectas para describir tus sentimientos y que en un segundo de distracción, todas las letras salgan corriendo, las consonantes se escondan, las tildes se suiciden y tu, tu te quedas sin escrito gracias a que a las malditas se les antojó jugar a las escondidas y las tildes se deprimieron y se mataron. Que egoístas son conmigo.

Ni una sola letra puedo acomodar correctamente. A todo escrito he de encontrarle al menos un defecto. Y es que, experimento tantas emociones juntas que, no se cual sentir primero. No se por cual me debo guiar, no se como me debo expresar al respecto. Pero por sobre todas, la que mas se hace notar, es esta enorme tristeza que me da por no tenerte a mi lado, esta profunda amargura que me produce tu enojo de la nada, la pesadumbre que me provoca el extrañarte tanto y la melancolía de pensar que no nos veremos pronto.

Hacía tanto que no me sentía tan sola. Pero es que, enserio estoy sola, volteo a mi alrededor y no hay nadie, inspecciono cada pequeño rincón de mi casa y no hay nadie, ni siquiera esas diminutas hormigas que acostumbran correr en el piso de la cocina. ¿Será que se cansaron de mi y huyeron? ¿O sera que estoy soñando? ¿O estaré exagerando? Creo que estoy exagerando. Pero aun así, me siento sola.

Quisiera salir de mi cuerpo y verme desde otra perspectiva. Ya estando afuera, quisiera entrar en mi mente y dar una larga caminata por ella. Recorrerla hasta el mas diminuto y oscuro rincón. Conocerla a fondo, investigar que clase de criaturas la habitan, ver el sótano de donde saco tantas palabras, recorrer todos y cada uno de los niveles, investigar si enserio hay duendes en ella. Quiero visitar el valle de mi imaginación, ir a nadar en el lago de mis pensamientos y a volar una cometa en la bahía de mis recuerdos. Ver como es estar dentro de mi corazón. Sería el paseo de mi vida.

Siento un extraño vacío en mi pecho. No se lo que es. Se ha estado haciendo costumbre sentirme así. No me siento sola, puedo ver que hay mucha gente que me ama a mi alrededor, pero no dejo de sentirme incompleta. Lo único que me consuela en este momento es mi guitarra. Entre el sonido de un cuerpo de madera con seis cuerdas, estoy encontrando mi refugio y mi desahogo. Ser fuerte, ya se está volviendo una tarea muy difícil.

Entre el sonido de un cuerpo de madera con seis cuerdas, estoy encontrando mi refugio y mi desahogo. 

''Aunque es falso el aire, siento que respiro.''

-Sin bandera, Mientes tan bien.

No busco consuelo, no busco que me comprendan. Se que no lo harán. Yo solo quiero que no me dejen sola. Me da miedo estarlo y solo con un poco de compañía podré sentirme mejor. 

Aun no asimilo el echo de que nunca volveré a verte. O al menos, no muy pronto. 

¿Para qué me maquillo si voy  llorar y mis lágrimas van a arruinar mi maquillaje? 

Una pérdida no se supera, simplemente aprendes a vivir con el dolor.

Lo peor de mi situación, es que realmente a nadie le importa.

Tío: Tenía mucho que no nos veíamos. La última vez que te vi, fue hace aproximadamente un año, cuando fui a Monterrey al concierto de Kiss. ¿Recuerdas? Tenía casi mas 6 años que no nos veíamos. Seguro tu aun me recordabas disfrazada de Cenicienta, jugando con mis muñecas o algo así. Yo siempre te tuve un cariño muy grande. No solo eras mi tío, eras mi padrino, y eso nos cercaba aún mas. Después de eso, solo tuvimos comunicación por facebook, chat y así. Pero bueno, el destino hizo de las suyas y ya no quiso que estuvieras mas con nosotros. Me duele mucho el no haberme podido despedir de ti. Y me duele aun mas, no poder acompañar a mi tía, a mi prima y a toda nuestra familia en estos momentos. Que la vida le de fuerzas a la Familia Mena y cercanos para poder salir adelante sin ti. Siempre vamos a recordarte con mucho amor. Fue algo demasiado rápido, nadie se lo esperaba, mas ya no se puede hacer nada, nos queda solo el aprender a vivir con el dolor de tu ausencia y esperar hasta que el destino quiera juntarnos de nuevo. Físicamente ya no estas, pero en nuestras mentes y en nuestros corazones, vivirá tu recuerdo por siempre.

Con amor: 

-Tu sobrina ahijada Carolina Mena.

Es decepcionante que las novelas que publican, se traten sobre otros países. ¿No pueden hacer una en donde los personajes vivan en su País? ¿Tanto odio le tienen al lugar en donde nacieron? 

Que asco.

Yo soy de esas que prefieren mil veces que le regalen un libro a que le regalen flores. ¿La razón? en pocos días las flores se marchitan y mueren. Y los libros, por mas que pasen los días, se conservan idénticos. Al regalar flores, das a entender que es algo temporal y estás regalando algo que en poco tiempo va a morir. Al regalar un libro, regalas algo para siempre, regalas una historia, regalas un conocimiento. Regalas algo eterno. Por eso prefiero los libros a las flores. Ademas de que el polen de muchas flores me da alergia.

Toda fotografía, por mas sencilla que sea, guarda un millón de recuerdos. 

Esas extrañas ganas de querer matar a alguien. 

Extraño esos cuentos antes de dormir que solía contarme mi mamá. 

Y pensar que yo aun te tenía un poco de consideración.