Siento una desesperación muy extraña, ¿Qué será? ¿Ansiedad? No lo sé. Solo se que el no tenerte aquí conmigo, me enferma, me pongo mal. No pido que dejes de hacer tus cosas por venir a verme, se que no es fácil. Solo te pido que estés consiente de todo lo que siento por ti, de todo lo que te extraño. 

Espero que tu me extrañes igual.

Tener en tu cerebro guardadas las palabras perfectas para describir tus sentimientos y que en un segundo de distracción, todas las letras salgan corriendo, las consonantes se escondan, las tildes se suiciden y tu, tu te quedas sin escrito gracias a que a las malditas se les antojó jugar a las escondidas y las tildes se deprimieron y se mataron. Que egoístas son conmigo.

Ni una sola letra puedo acomodar correctamente. A todo escrito he de encontrarle al menos un defecto. Y es que, experimento tantas emociones juntas que, no se cual sentir primero. No se por cual me debo guiar, no se como me debo expresar al respecto. Pero por sobre todas, la que mas se hace notar, es esta enorme tristeza que me da por no tenerte a mi lado, esta profunda amargura que me produce tu enojo de la nada, la pesadumbre que me provoca el extrañarte tanto y la melancolía de pensar que no nos veremos pronto.

Hacía tanto que no me sentía tan sola. Pero es que, enserio estoy sola, volteo a mi alrededor y no hay nadie, inspecciono cada pequeño rincón de mi casa y no hay nadie, ni siquiera esas diminutas hormigas que acostumbran correr en el piso de la cocina. ¿Será que se cansaron de mi y huyeron? ¿O sera que estoy soñando? ¿O estaré exagerando? Creo que estoy exagerando. Pero aun así, me siento sola.

Quisiera salir de mi cuerpo y verme desde otra perspectiva. Ya estando afuera, quisiera entrar en mi mente y dar una larga caminata por ella. Recorrerla hasta el mas diminuto y oscuro rincón. Conocerla a fondo, investigar que clase de criaturas la habitan, ver el sótano de donde saco tantas palabras, recorrer todos y cada uno de los niveles, investigar si enserio hay duendes en ella. Quiero visitar el valle de mi imaginación, ir a nadar en el lago de mis pensamientos y a volar una cometa en la bahía de mis recuerdos. Ver como es estar dentro de mi corazón. Sería el paseo de mi vida.

Siento un extraño vacío en mi pecho. No se lo que es. Se ha estado haciendo costumbre sentirme así. No me siento sola, puedo ver que hay mucha gente que me ama a mi alrededor, pero no dejo de sentirme incompleta. Lo único que me consuela en este momento es mi guitarra. Entre el sonido de un cuerpo de madera con seis cuerdas, estoy encontrando mi refugio y mi desahogo. Ser fuerte, ya se está volviendo una tarea muy difícil.

Entre el sonido de un cuerpo de madera con seis cuerdas, estoy encontrando mi refugio y mi desahogo. 

''Aunque es falso el aire, siento que respiro.''

-Sin bandera, Mientes tan bien.

No busco consuelo, no busco que me comprendan. Se que no lo harán. Yo solo quiero que no me dejen sola. Me da miedo estarlo y solo con un poco de compañía podré sentirme mejor. 

Aun no asimilo el echo de que nunca volveré a verte. O al menos, no muy pronto. 

¿Para qué me maquillo si voy  llorar y mis lágrimas van a arruinar mi maquillaje? 

Una pérdida no se supera, simplemente aprendes a vivir con el dolor.

Lo peor de mi situación, es que realmente a nadie le importa.

Tío: Tenía mucho que no nos veíamos. La última vez que te vi, fue hace aproximadamente un año, cuando fui a Monterrey al concierto de Kiss. ¿Recuerdas? Tenía casi mas 6 años que no nos veíamos. Seguro tu aun me recordabas disfrazada de Cenicienta, jugando con mis muñecas o algo así. Yo siempre te tuve un cariño muy grande. No solo eras mi tío, eras mi padrino, y eso nos cercaba aún mas. Después de eso, solo tuvimos comunicación por facebook, chat y así. Pero bueno, el destino hizo de las suyas y ya no quiso que estuvieras mas con nosotros. Me duele mucho el no haberme podido despedir de ti. Y me duele aun mas, no poder acompañar a mi tía, a mi prima y a toda nuestra familia en estos momentos. Que la vida le de fuerzas a la Familia Mena y cercanos para poder salir adelante sin ti. Siempre vamos a recordarte con mucho amor. Fue algo demasiado rápido, nadie se lo esperaba, mas ya no se puede hacer nada, nos queda solo el aprender a vivir con el dolor de tu ausencia y esperar hasta que el destino quiera juntarnos de nuevo. Físicamente ya no estas, pero en nuestras mentes y en nuestros corazones, vivirá tu recuerdo por siempre.

Con amor: 

-Tu sobrina ahijada Carolina Mena.

Es decepcionante que las novelas que publican, se traten sobre otros países. ¿No pueden hacer una en donde los personajes vivan en su País? ¿Tanto odio le tienen al lugar en donde nacieron? 

Que asco.

Yo soy de esas que prefieren mil veces que le regalen un libro a que le regalen flores. ¿La razón? en pocos días las flores se marchitan y mueren. Y los libros, por mas que pasen los días, se conservan idénticos. Al regalar flores, das a entender que es algo temporal y estás regalando algo que en poco tiempo va a morir. Al regalar un libro, regalas algo para siempre, regalas una historia, regalas un conocimiento. Regalas algo eterno. Por eso prefiero los libros a las flores. Ademas de que el polen de muchas flores me da alergia.

Toda fotografía, por mas sencilla que sea, guarda un millón de recuerdos. 

Esas extrañas ganas de querer matar a alguien. 

Extraño esos cuentos antes de dormir que solía contarme mi mamá. 

Y pensar que yo aun te tenía un poco de consideración.