Y pues nada, ahora resulta que sufro de déficit de atención. 

¿Es mucho pedir que cada que te extrañe vengas a abrazarme? 

No soy escritora, solo transformo mis sentimientos en letras, versos y renglones. No soy guitarrista, solo amo sentir las cuerdas de metal fusionarse con mis dedos al crear un perfecto acorde y transformarlo en un maravilloso sonido. No sé declamar, solo interpreto las poesías con la voz mas poderosa que tenga, haciendo como si yo sintiera lo que sintió el poeta al escribirla. No soy fotógrafa, solo se ver el mundo a través de una lente cualquiera y atrapo los momentos para inmortalizarlos por siempre. No soy diferente, y mucho menos talentosa, solo no me da miedo hacer lo que quiero, lo que me gusta y lo que sé hacer.

¿Nota de suicidio? El día que yo me quiera matar me mato, y ustedes ni por enterados se van a dar.

Pues si, me gustas más que la música. 

Me gusta estar contigo porque haces que me sienta... Feliz.

Quiero hacer una dieta estricta de tus besos en la cena y el desayuno.

Me gustaría que en vez de leer un libro antes de dormir, pudiera leerte a ti. 

Sé que en los últimos días todos mis escritos han sido muy mediocres, y esque en ellos no hago otra cosa mas que quejarme o elogiarme al límite. Pero bueno, ya lo he dicho, no se escribir sin hablar de mi

Siento que nunca debes de juzgar a un escritor por lo que escribe, nunca sabrás que había estado pasado por su mente en esos momentos, el los que creo esos poemas, historias, etc. Todo aquel que sabe manifestar sus sentimientos de manera escrita o impresa, no importa el estilo, es un escritor y no nos gusta que nos critiquen. 

Me contradigo demasiado con mis letras, ya lo sé, solo tengo 16 años, problemas de autoestima y bipolaridad, ¿Qué esperaban? Era mas divertido escribir cuando no me interesaba lo que pensaran de mi. 

Solo son las tontas letras de una adolescente enamorada y con problemas de autoestima.

Prométeme que me amarías, aunque yo te odiara a muerte.

Al escribir me siento bien, me siento más tranquila, me desahogo, me siento feliz. Me transporto a un mundo de letras, lleno de alegría, en donde nadie me juzga, donde nadie me discrimina ni se burla de mi. 

En renglones voy dejando botados todos mis sentimientos, desahogo mis penas en párrafos, y transformo en poesía mi felicidad y amor. Suena cursi, tal vez ridículo, pero dime ¿Tú de que manera te desahogas? La mía es esta, respétala.

Hola♥

Aveces escribo cosas muy estúpidas, cosas que pueden llegar a herir. O escribo mientras estoy muy enojada, muy feliz, muy triste y mi cerebro no funciona correctamente. Y no me arrepiento de lo que escribo, arrepentirse no es algo que yo suela hacer. Solo quería aclarar ese punto. 

Tal vez un día encuentren un escrito en donde diga que quiero morir, que la vida no tiene sentido para mi, y dos días después, encuentren otro en donde diga que amo vivir, que soy la persona mas feliz del mundo, etc, etc. Soy demasiado cambiante. Y se los digo para que después no salgan con la de que estoy loca, o algo así. 

Y bueno, ya se los dije, me desahogo al escribir, por eso en mis escritos hay de todo, DE TODO. 

Ya me conocen un poco más.

Yo solo quiero que me aceptes, tal como soy.

Y ahora estoy aquí, 11:44 pm, escuchando las canciones que te dediqué en secreto, leyendo los escritos que hice para ti y que nunca te di a leer, por miedo a que te burlaras de mi, inundando documentos de Word con lágrimas que nunca derramaré. Esperando a que un día me puedas responder un, UN SOLO MALDITO MONTÓN DE LETRAS. No digo que quiera que te hagas escritor, solo espero recibir un poco más que solo un ''Gracias, me encantó''. 

Estoy sentada en el piso, sintiéndome la peor novia del mundo, pensando que tú crees que no me interesa lo que haces, pero ¿Sabes?, me interesa mucho. He llegado a pasarme mañanas, noches y tardes completas Googleando (investigando) cosas para poder tener un buen tema de conversación contigo, para poder entender un poquito más tus pasiones, ¿Y tú? ¿Tú qué haces? A veces eres algo egoísta, ¿sabes? Pero no vengo a echarte en cara nada, YO NO SOY ASÍ. Yo nunca voy a echarte en cara un defecto, como lo haces tú conmigo. Yo solita me basto para bajarme el autoestima hasta el infierno con tan solo mirarme al espejo y saber que nunca podré tener un cuerpo ideal, como para que llegues tu a recalcármelo. Yo sé que estoy muy delgada, YO LO SÉ, así es mi genética. Y YA LO SÉ, todas las putas mañanas de mi vida me he despertado sintiéndome acomplejada de mi cuerpo. NO NECESITAS DECIRME QUE SOY MUY DELGADA y mucho menos ''flaca'', se escucha muy despectivo. Y es que no se que ganas con decírmelo SI YA LO SÉ. Es como si yo te dijera todos los días que eres muy alto. Seguramente si te lo recordara cada vez que te veo me dirías ''¡YA SÉ QUE ESTOY ALTO PENDEJA, YA LO SE!'' ¿O no? 

Yo vi en ti a alguien que me iba a aceptar tal y como yo era, no pensé que te fuera a interesar tanto el físico porque si nos vamos a esos temas, hay momentos en los que se te olvida que soy muy delgada, ¿O me equivoco? Tú sabes de qué hablo. 

Y no solo lo físico. Te juro que yo también sé que soy muy paranoica, que soy muy exagerada, que tengo problemas depresivos, que soy bipolar, que soy una babosa en la escuela, que soy floja, que soy torpe, que soy una celosa compulsiva y enojona. Todo eso yo lo sé, y si te lo conté, fue porque te tengo confianza, porque eres mi novio y no pensé que las cosas que te cuento de mi, las fueras a utilizar para ofenderme. Aunque no lo hagas apropósito, pues, lo haces. Y me haces sentir mal. Un día tu me dijiste que yo era perfecta para ti, que era la mujer que esperabas, con la que querías pasar el resto de tu vida y ¿Sabes? Te creí y te sigo creyendo todo eso, pese a tus errores, tu también eres el hombre de mi vida, el hombre que esperaba, el hombre con el que quiero compartirlo todo. Pero, a veces me confundes tanto... Te escribo todo esto porque, últimamente, como también ya lo sabes, he perdido mucha seguridad en mi misma y me faltó el valor para hablar contigo de frente. Esta vez me fue imposible tragarme todo esto porque enserio me sentí muy mal. Pero bueno, en fin. Si buscabas una chica con cuerpo de modelo, no lo encontrarás en mí. Pero lo que si vas a encontrar en mi, será una mujer ''fuerte'' capaz de hacer hasta lo imposible por ti, una mujer que se preocupe por ti, que te va a dar cariño sincero, que aunque es torpe, cuando camina contigo nunca cae. Una mujer que te va a entregar hasta su alma de tanto que te ama. Si buscabas un buen físico, lo siento, te fallé. 

Yo te amo como eres, ámame así tú también.

Por mas que quiera, no, nuestra historia no es perfecta.

Allá ustedes con su cerveza sin alcohol, su café descafeinado, su sexo sin amor y su cine sin emociones.

No es una manifestación de ego, ni nada por el estilo. Va a sonar algo egocéntrico pero, amo ser yo. Me gusta despertarme dentro de mi piel cada mañana, me gusta tener mi mente, mis pensamientos, mi corazón, mis sentimientos. Me gusta lo que escribo, me gusta como toco la guitarra, me gusta mi voz, me gusta mi miopía, me gusta ser bipolar, me gustan mis defectos. ¿Y te digo algo? Me gusta porque, soy feliz siendo yo. Si fuera otra persona, siento que viviría todos los días en la amargura. ¿Te digo otra cosa? Tómalo como consejo: también deberías alegrarte de ser tú.

(La de la foto soy yo)

Y me la vivo escribiéndote y dedicándote las mas hermosas cosas sobre el amor, pensando ingenuamente, ilusionándome, creyendo que me vas a responder.

Siento que ya te están dando ganas de meter todo a un barril y tirarlo al mar. 

O sea, te está valiendo madres.

Que al empezar November Rain en la reproducción aleatoria comience a llover de esta manera. Eso mata♥