Pues si, me gustas más que la música. 

Me gusta estar contigo porque haces que me sienta... Feliz.

Quiero hacer una dieta estricta de tus besos en la cena y el desayuno.

Me gustaría que en vez de leer un libro antes de dormir, pudiera leerte a ti. 

Sé que en los últimos días todos mis escritos han sido muy mediocres, y esque en ellos no hago otra cosa mas que quejarme o elogiarme al límite. Pero bueno, ya lo he dicho, no se escribir sin hablar de mi

Siento que nunca debes de juzgar a un escritor por lo que escribe, nunca sabrás que había estado pasado por su mente en esos momentos, el los que creo esos poemas, historias, etc. Todo aquel que sabe manifestar sus sentimientos de manera escrita o impresa, no importa el estilo, es un escritor y no nos gusta que nos critiquen. 

Me contradigo demasiado con mis letras, ya lo sé, solo tengo 16 años, problemas de autoestima y bipolaridad, ¿Qué esperaban? Era mas divertido escribir cuando no me interesaba lo que pensaran de mi. 

Solo son las tontas letras de una adolescente enamorada y con problemas de autoestima.

Prométeme que me amarías, aunque yo te odiara a muerte.

Al escribir me siento bien, me siento más tranquila, me desahogo, me siento feliz. Me transporto a un mundo de letras, lleno de alegría, en donde nadie me juzga, donde nadie me discrimina ni se burla de mi. 

En renglones voy dejando botados todos mis sentimientos, desahogo mis penas en párrafos, y transformo en poesía mi felicidad y amor. Suena cursi, tal vez ridículo, pero dime ¿Tú de que manera te desahogas? La mía es esta, respétala.

Hola♥

Aveces escribo cosas muy estúpidas, cosas que pueden llegar a herir. O escribo mientras estoy muy enojada, muy feliz, muy triste y mi cerebro no funciona correctamente. Y no me arrepiento de lo que escribo, arrepentirse no es algo que yo suela hacer. Solo quería aclarar ese punto. 

Tal vez un día encuentren un escrito en donde diga que quiero morir, que la vida no tiene sentido para mi, y dos días después, encuentren otro en donde diga que amo vivir, que soy la persona mas feliz del mundo, etc, etc. Soy demasiado cambiante. Y se los digo para que después no salgan con la de que estoy loca, o algo así. 

Y bueno, ya se los dije, me desahogo al escribir, por eso en mis escritos hay de todo, DE TODO. 

Ya me conocen un poco más.

Yo solo quiero que me aceptes, tal como soy.

Y ahora estoy aquí, 11:44 pm, escuchando las canciones que te dediqué en secreto, leyendo los escritos que hice para ti y que nunca te di a leer, por miedo a que te burlaras de mi, inundando documentos de Word con lágrimas que nunca derramaré. Esperando a que un día me puedas responder un, UN SOLO MALDITO MONTÓN DE LETRAS. No digo que quiera que te hagas escritor, solo espero recibir un poco más que solo un ''Gracias, me encantó''. 

Estoy sentada en el piso, sintiéndome la peor novia del mundo, pensando que tú crees que no me interesa lo que haces, pero ¿Sabes?, me interesa mucho. He llegado a pasarme mañanas, noches y tardes completas Googleando (investigando) cosas para poder tener un buen tema de conversación contigo, para poder entender un poquito más tus pasiones, ¿Y tú? ¿Tú qué haces? A veces eres algo egoísta, ¿sabes? Pero no vengo a echarte en cara nada, YO NO SOY ASÍ. Yo nunca voy a echarte en cara un defecto, como lo haces tú conmigo. Yo solita me basto para bajarme el autoestima hasta el infierno con tan solo mirarme al espejo y saber que nunca podré tener un cuerpo ideal, como para que llegues tu a recalcármelo. Yo sé que estoy muy delgada, YO LO SÉ, así es mi genética. Y YA LO SÉ, todas las putas mañanas de mi vida me he despertado sintiéndome acomplejada de mi cuerpo. NO NECESITAS DECIRME QUE SOY MUY DELGADA y mucho menos ''flaca'', se escucha muy despectivo. Y es que no se que ganas con decírmelo SI YA LO SÉ. Es como si yo te dijera todos los días que eres muy alto. Seguramente si te lo recordara cada vez que te veo me dirías ''¡YA SÉ QUE ESTOY ALTO PENDEJA, YA LO SE!'' ¿O no? 

Yo vi en ti a alguien que me iba a aceptar tal y como yo era, no pensé que te fuera a interesar tanto el físico porque si nos vamos a esos temas, hay momentos en los que se te olvida que soy muy delgada, ¿O me equivoco? Tú sabes de qué hablo. 

Y no solo lo físico. Te juro que yo también sé que soy muy paranoica, que soy muy exagerada, que tengo problemas depresivos, que soy bipolar, que soy una babosa en la escuela, que soy floja, que soy torpe, que soy una celosa compulsiva y enojona. Todo eso yo lo sé, y si te lo conté, fue porque te tengo confianza, porque eres mi novio y no pensé que las cosas que te cuento de mi, las fueras a utilizar para ofenderme. Aunque no lo hagas apropósito, pues, lo haces. Y me haces sentir mal. Un día tu me dijiste que yo era perfecta para ti, que era la mujer que esperabas, con la que querías pasar el resto de tu vida y ¿Sabes? Te creí y te sigo creyendo todo eso, pese a tus errores, tu también eres el hombre de mi vida, el hombre que esperaba, el hombre con el que quiero compartirlo todo. Pero, a veces me confundes tanto... Te escribo todo esto porque, últimamente, como también ya lo sabes, he perdido mucha seguridad en mi misma y me faltó el valor para hablar contigo de frente. Esta vez me fue imposible tragarme todo esto porque enserio me sentí muy mal. Pero bueno, en fin. Si buscabas una chica con cuerpo de modelo, no lo encontrarás en mí. Pero lo que si vas a encontrar en mi, será una mujer ''fuerte'' capaz de hacer hasta lo imposible por ti, una mujer que se preocupe por ti, que te va a dar cariño sincero, que aunque es torpe, cuando camina contigo nunca cae. Una mujer que te va a entregar hasta su alma de tanto que te ama. Si buscabas un buen físico, lo siento, te fallé. 

Yo te amo como eres, ámame así tú también.

Por mas que quiera, no, nuestra historia no es perfecta.

Allá ustedes con su cerveza sin alcohol, su café descafeinado, su sexo sin amor y su cine sin emociones.

No es una manifestación de ego, ni nada por el estilo. Va a sonar algo egocéntrico pero, amo ser yo. Me gusta despertarme dentro de mi piel cada mañana, me gusta tener mi mente, mis pensamientos, mi corazón, mis sentimientos. Me gusta lo que escribo, me gusta como toco la guitarra, me gusta mi voz, me gusta mi miopía, me gusta ser bipolar, me gustan mis defectos. ¿Y te digo algo? Me gusta porque, soy feliz siendo yo. Si fuera otra persona, siento que viviría todos los días en la amargura. ¿Te digo otra cosa? Tómalo como consejo: también deberías alegrarte de ser tú.

(La de la foto soy yo)

Y me la vivo escribiéndote y dedicándote las mas hermosas cosas sobre el amor, pensando ingenuamente, ilusionándome, creyendo que me vas a responder.

Siento que ya te están dando ganas de meter todo a un barril y tirarlo al mar. 

O sea, te está valiendo madres.

Que al empezar November Rain en la reproducción aleatoria comience a llover de esta manera. Eso mata♥

Solo acompáñame.

Por favor, acompáñame a ver la oscuridad, a ver el resplandor del cielo en esta noche que está llena de rayos. Acompáñame a escuchar los tintineos de las gotas de lluvia que golpean suavemente en mi ventana. Acompáñame a cobijarme en las frías noches de Invierno. Acompáñame a refrescarme en las calurosas tardes de Verano. Acompáñame a pensarte, acompáñame a extrañarte. Acompáñame en la soledad de mi cuarto y acompáñame cuando esté acompañada. Acompáñame en mi felicidad incontrolable y en la depresión que me destroza lentamente. Acompáñame mientras te acaricio, mientras me besas. Acompáñame cuando nadie más lo haga, cuando nadie quiera estar conmigo. Acompáñame a ver las estrellas, a ver la luna, a volar con un cometa. Acompáñame cuando esté celosa, cuando me ponga celosa de ti, de tus amigas, celosa de tu almohada que está contigo antes de dormir y al despertar. Acompáñame a correr, acompáñame a descansar. Acompáñame en la distancia que nos separa. Y como dicen en las bodas, acompáñame en la salud y en la enfermedad. Acompáñame a soñar, a soñar contigo. Acompáñame a abrir los ojos todas las mañanas y mírame mientras duermo. Acompáñame en este momento, en el que te dedico todo este montón de letras y palabras sin sentido, mientras tu descansas lejos de mi, mientras sueñas cosas que mañana no vas a recordar. Acompáñame a amarte en todo momento. Acompáñame en mi vida, acompáñame a morir. Solo quiero tu compañía, quiero sentir el cálido color verde de tus ojos mirándome y escuchar tu voz decir ''te amo''. Solo quiero sentirme protegida entre tus brazos, solo quiero sentirme amada por ti. Y espero que el día que encuentres este escrito lo leas, sonrías y digas ''Yo siempre te acompañaré''.

*Con amor, Carolina Mena.

Escribamos ''Querido diario...''

Querido Diario:

 Yo nunca acostumbro hacer esto, no me gusta escribir ''Querido diario'' lo hice tantas veces cuando era niña que, ahora, se me hace una estupidez. Por mas que este sea mi diario, no le escribo a nadie Si claro, a nadie mas que ami misma. Pero bueno...

 Les diré lo que hice hoy: No fui a la escuela, porque me dio flojera tenía cosas mas importantes que hacer y mi mamá me dio permiso de faltar. Barrí, recogí la casa, arreglé todo y estaba en mis peores fachas cuando, mi novio llegó de sorpresa. Si sabía que vendría pero no a esa hora. Me hizo la visita mas corta que me ha hecho jamás. Vivimos a distancia y no nos vemos mucho. Aunque nos vimos poco, eso me bastó para sonreír como estúpida hasta que lo volví a ver en a noche. ¿Les cuento un secreto? LO AMO CON MI VIDA. Bueno, no es un secreto, pero tenía que decirlo. ¿Les digo otra cosa? Es muy aburrido contarles lo que hice hoy, no hice nada fuera de lo normal. Escribo todo esto porque, son las 3:26 am y no tengo sueño. ¿La razón? me tomé un baso enorme de café. Tengo a mi mejor amiga alado mio, se quedó a dormir en mi casa y parece que está muerta. Tengo que revisar si está respirando porque ella cae literalmente hablando en coma cuando duerme. Me asusta.

 Cambiando de tema. Otra de las razones por las cuales no estoy dormida es porque, aunque se fue hace pocas horas de mi casa, no dejo de pensar en él. Me aguanto las ganas de saltar por la terraza e ir a buscarlo. ¿Alguna vez sintieron que una sola persona puede hacer que tu ritmo cardíaco se acelere a mas de 127804 pulsaciones por segundo? Yo si, y solo lo siento con él. Con el e vivido tantas cosas, e sentido demasiado y me ha hecho sentir el cielo con la puntita de los dedos. Es muy lindo ¿Saben? Esto de enamorarse así, de sentirse así, de dormir todas las noches con ganas de soñar alado de esa persona o, mínimo, soñar con él. Y despertar ilusionada, queriendo abrir los ojos y descubrir que te miraba mientras dormías, y sentirse de lo peor al darte cuenta de que, hay cosas que por mas que las quieras, no son tan fáciles.

 Y ahora estoy aquí, escribiendo las peores tonterías que me llegan a la mente, acostada sobre mi cama con mi mejor amiga a un lado, mientras miro por la ventana todos esos rayos y escucho los sonidos de la noche, acompañados por los estruendos que se producen siempre antes de que haya una lluvia torrencial, y me pregunto. ¿Estarás pensando en mi? ¿Estarás mínimo soñando conmigo? ¿Te habrás quedado dormido, pensando en mi? 

 Y lo único que pido es, no querer saber las respuestas a esas preguntas.

Por si algún día me diagnostican alzheimer.

Yo escribo para que mis letras viajen al futuro, para que mis hijos lean como se sentía su mamá, para que todo mi montón de escritos sean leídos por alguien que se sienta como yo, para que sepa que no está solo, que han existido personas que lo entienden. Para leerlos dentro de muchos años y recordar todas aquellas cosas que me hicieron sonreír, que me hicieron llorar, enojar. inmortalizar todo lo que siento, en letras, por si algún día me diagnostican alzheimer.

Me decían que el amor quitaba el sueño. Y yo nunca lo creí, hasta que me enamoré.

Si me vas a dejar, que sea sin aliento.

Ni siquiera te tengo aquí, pero pienso en tu mirada y te juro que me cosquillea el estómago. 

Duermo siempre con la esperanza de despertar y encontrar tus ojos claros mirándome, al yo abrir los míos. Pero despierto y no es así

Que me borres el carmín a besos cada noche.

¿No crees que es bonito? Eso de cerrar los ojos y parar el mundo, y abrirlos otra vez y que esté lloviendo, y que mi mundo se reduzca a la superficie de tu labio inferior, y abrazarme a tu pecho y decidir no soltarme jamás. Y que te rías de las lágrimas que ruedan por mis mejillas, que las beses una a una y me demuestres sin palabras que eres lo mejor que podría haberme pasado. Y encerrarme en la cabaña de tus brazos, poner el candado y dedicarme a mirarte durante toda la vida, sin parpadear.

Teniendo miles de motivaciones por las cuales escribir, tu sigues acaparando por completo mi atención y mi corazón.

Yo solo buscaba un nombre para poder escribir en las últimas hojas de mis libretas, y te vine encontrando a ti, que no solo escribo tu nombre, sino que te regalo millones de letras con sentimiendos impresos en ellas.

Ese sabor a ''te extrañé demasiado'' que se queda en nuestras bocas al finalizar un beso, después de tanto tiempo sin estar juntos.

Siempre he dicho que los mejores regalos son los que se otorgan desde el corazón y que daría yo por regalarte un pedacito de cielo desde la perspectiva de mi pequeño universo y al verme imposibilitada para enviártelo por correspondencia lo he encarcelado para ti, dentro de estos pequeños montones de letras.

Mi oído derecho apoyado en tu hombro, mi cabello haciéndote cosquillas y tu mano haciéndome caricias es mi mejilla mientras disfrutamos mas que nunca ese momento. Me levantas la mirada, me dices que me amas, me besas, me miras a los ojos, sonrío. Detenemos el tiempo queriendo nunca mas hacer que avance de nuevo. no pudimos, tenemos que irnos. El tiempo pasó y todo se desvaneció. Pero por un instante fuimos eternos. Y lo escribo, para inmortalizarlo. Ahora, tu lo estarás leyendo y sonriendo, al igual que yo al escribirlo, porque tu eres el motivo. Tu siempre eres el motivo.

La distancia no es algo de lo que puedas librarte. No se esconde, no se dobla ni se pliega, no puedes encerrarla en un cajón y fingir que no existe. Tienes que amoldarte a ella. Es perversa, y te carcomerá por dentro tanto como se lo permitas. Así que simplemente agárrala por los cuernos, mírala fijamente a los ojos y recuérdale quién eres, y a quién amas. Puede que crea que te conoce, pero no sabe que tú la conoces mejor a ella.

Ojalá no sientas rencor y rabia cuando pienses en mí. Mucha suerte en tu viaje.

Me gusta soñar contigo, pero preferiría soñar a tu lado.

Feliz día de las Madres.

 ¿Como se llama la persona que, sin importar los errores que cometas siempre estará para entenderte, perdonarte y ayudarte a salir adelante, la que te da su amor incondicional, la que te tuvo dentro de ella 9 meses, la que es especialista en todas las especialidades que no estudió, la que es maestra, cocinera, psicóloga, adivina, la que siempre tiene la razón hasta cuando no la tiene, la que te curó todos los raspones en tus rodillas con tan solo un beso y una sonrisa, la que te contaba cuentos de Disney antes de dormir y te cantaba canciones para arrullarte, la que te guió por el buen camino, la que siempre tuvo un buen consejo para ti, la que te va a entender como nadie aunque tu no lo quieras aceptar, esa persona a la que desafías pensando que remotamente podrás ganarle, con la que peleas, gritas, haces berrinches y terminas haciendo lo que ella dice, con la que has compartido los triunfos mas grades de tu vida, la que festejó y estuvo presente cuando te disfrazó de abeja, pocahontas, cenicienta, cascanueces, etc, etc, etc, esa persona que te llevaba a clases de jazz, gimnasia, la que aguanta tu bipolaridad, la que se enoja por tus malas calificaciones, la que solo quiere lo mejor para ti, a esa a la que es imposible decirle una mentira, la que todo lo que hace, lo hace por ti? ¿Como se llama esa mujer a la que yo amo con toda mi vida? Fácil, se llama MAMÁ. 

Feliz día de las madres, mami♥

Porque tu amor, será el amor mas eterno y sincero que exista. 

Gracias, te amo, mamá.

Dejando recuerdos impresos en cada letra, sentimientos plasmados en cada renglón y amargura y dolor botados en cada párrafo, es como yo afronto mis problemas.

''QUIERO SER EN TU VIDA...'' -Martín Galas Jr.

Quiero ser en tu vida algo más que un instante,
algo más que una sombra y algo más que un afán.

Quiero ser, en ti mismo, una huella imborrable

y un recuerdo constante y una sola verdad.

Palpitar en tus rezos con temor de abandono.

Ser, en todo y por todo, complemento de ti.

Una sed infinita de caricias y besos;

pero no una costumbre de estar cerca de mí.

Quiero ser en tu vida una pena de ausencia

y un dolor de distancia y una eterna ansiedad.

Algo más que una imagen, y algo más que el ensueño

que venciendo caminos, llega, pasa y se va.

Ser el llanto en tus ojos, y en tus labios la risa.

Ser el fin y el principio. La tiniebla y la luz.

Y la tierra, y el cielo; y la vida y la muerte.

Ser, igual que en mi vida, has venido a ser tú.

*Con dedicatoria para el amor de mi vida.

Yo soy esa clase de personas que se echan en cara sus propios defectos.

Tus lindos ojos claros, son lo primero que quisiera ver al despertar.

Tengo mi vista cansada, ¿La puedo reposar sobre ti?

Yo tan alta surcando cielos y horizontes, y tú tan firme con pies en la 

tierra, echando raíces y miedo a volar.

De nuevo vengo a decirte que te amo.

No juego basketball y no soy para nada deportista, pero dime, ¿quién te entrega como yo, tantos sentimientos y tanta sinceridad en cada texto dedicado, en cada letra escrita especialmente para ti, en cada coma, en cada tilde, dime, quien? ¿Quién es capaz de poner todo su amor hacia ti en renglones de esta manera? ¿Quién entrega todos sus pensamientos a tus ojos cada mañana al despertarse y cada noche antes de dormir, como lo hago yo? ¿Quién se va a emocionar tanto como yo cuando se entere que, después de dos o más semanas, al fin va a verte? Y ¿quien se pondrá de lo más devastada cuando llegue el día que tengan que separarse de nuevo? Nadie más que yo. Te lo aseguro. Y esto te lo escribo aquí, acostada sobre mi cama, a casi media noche y desde mi celular, solo para decirte lo feliz que estoy de que tengamos diferencias, de que hayas llegado a mi vida. Agradecerle a la distancia, porque por ella somos más fuertes y hacemos que nuestro amor pase por encima de los kilómetros. Y bueno, todo esto siempre llega a lo mismo, y es a que te amo como a nadie, al igual que tu a mí.

Podría pasarme horas y horas dedicándole escritos al amor de mi vida. Podría pasarme toda la madrugada escribiendo las cosas mas bellas, pero, aveces, sientes tantas cosas a la vez en tu corazón, tienes tantas ideas en la cabeza que las letras no bajan a mis manos para poder escribirlas correctamente, salen en desorden, Pero igual, él ya sabe que lo amo.

And the days feel like years when I'm alone.

¿Y ahora que? ¿Cuánto tiempo tengo que esperarte? ¿Debo siempre sufrir tanto por no verte?. Lo siento, se que no es tu culpa, se que esta distancia no es gracias a nadie, se que si nos dieran a elegir, ambos elegiríamos estar lo mas cerca posible, el uno del otro, pero no es así. Que daría yo por tenerte aquí conmigo, por despertar cada mañana a tu lado, por ser tus ojos claros lo primero que vea al abrir los míos, porque lo primero que tome de desayuno fueran tus besos, antes que el café, que en Invierno cuando haga frío, el calor lo obtenga de tus abrazos, en vez de ponerme mil chaquetas. Que daría yo. Pero, hay cosas que no está en mis manos manejar, ni en las tuyas. Creo que solo me queda esperar. Esperar a que el tiempo pase, aunque los minutos se me hagan horas, las horas se me hagan días, los días se me hagan años y los años se me hagan una eternidad para poder al fin estar juntos, para poder al fin tirar esta maldita distancia al barranco y vivir feliz contigo. Se que para ti tampoco es fácil, no es fácil para nadie, pero no se si sientes lo mismo que yo, de que me amas estoy mas que segura, pero, ¿te sentirás igual que yo cuando te extraño? ¿Te digo algo? Espero que no te sientas como yo ¿por qué? Por que yo enserio me siento muy mal, me siento fatal cuando te extraño y no quiero que tu te sientas así. Quiero que cuando tengas un partido, juegues a 100 sin estar deprimido por extrañarme, quiero que tu si puedas poner atención en clase y que no pienses en mi o en el tiempo que falta para vernos durante las explicaciones de matemáticas para que tu no repruebes. ¿Te das cuenta de todo lo que trato de hacer por ti? Es que, te amo y aunque no nos veamos el tiempo que a los dos nos gustaría, cada día mi amor por ti crece, crece y se multiplica cada segundo que pasa y así va a hacer por siempre. Nunca llegué a querer tanto a alguien. Hay cosas que odio que me hagan otras personas pero, cuando las haces tu, es agradable, hasta me gusta que las hagas. Y es porque tu para mi eres demasiado especial. Me das el cariño y la seguridad que me hacía falta, me haces mas fuerte cada día y me motivas a hacer ciertas cosas que antes no me hubiera atrevido a hacer. No somos iguales pero, ¿y qué? es mas divertido tener diferencias, así tenemos temas de conversación mas interesantes que los que tienen muchas cosas en común. No quiero pedirte mucho, solo que me ames, ámame mucho y también que nunca sufras por mi, no me gustaría verte derramar de nuevo lágrimas de tristeza por mi culpa o algo parecido. No quiero ser un impedimento en tu vida y mucho menos un estorbo u obstáculo. Sé que aveces soy celosa en exceso, y no me disculpo ni mucho menos, tengo mis inseguridades, al igual que tu las tuyas y está bien, es algo normal. Suelo exagerar pero es porque nunca quiero perderte ,igual que tu ami. Nunca quiero perderte, no quiero que te alejes mas de mi. Yo nunca me alejaré de ti. Solo un tonto deja ir al amor de su vida, y yo no soy tonta. Yo nunca te voy a dejar solo.

Te amo.

Vamos a fantasear, ¿les parece? No se asusten, no consumiremos ninguna sustancia. O bueno, algo así.. Nos drogaremos con nuestra imaginación. Eso es algo sano, ¿no? Bueno, no importa. ¿A dónde quieren ir? ¿A Narnia? No sean tontos, Narnia no existe. ¡Vamos a seguir el camino amarillo! Oh, eso tampoco existe. ¿Entonces? Mejor vamos a mi mente. Tengo chocolates, galletas, café helado para todos y muchas paletas de colores, ¿Eso está mejor? ¿¡¡Eso si es real!!? No la verdad no, pero sería genial si lo fuera.

Un viaje en mis propios pensamientos.

Pensar, pensar y pensar. Últimamente lo he hecho demasiado, ¿saben? Aveces lo que pienso no tiene el mas mínimo sentido, pero, aun así, no me lo puedo sacar de la cabeza. He tenido muchas preocupaciones, mucho estrés. Es estúpido, mis propios pensamientos me causan estrés. ¿Algo irá a pasar? Porque también me siento nerviosa. Los recuerdos han estado vagando muy seguido por mi cerebro, tal vez sea eso, porque no son recuerdos agradables. Al contrario, son muy perturbadores. Y es que, entre mas trato de no recordar, mas fuertes son. Tal vez, inconscientemente, no quiero olvidar ciertas cosas y por eso me siento así. Quien sabe.

Entre mis cosas, hay mas libros que maquillaje. 

Desperdicié tantas lágrimas en el pasado, que me quede sin ganas de derramar mas. Ahora solo hay personas en mi vida, que sé, nunca harán caer mas gotas de dolor de mis ojos.

Entre mas intento olvidar, mas recuerdo. Por eso ya me vale todo. Así, ni lo recuerdo, ni lo olvido, simplemente me da igual.

Comencemos a hablar un poco más de mi.

Mi nombre (como ya todos lo saben) es Carolina, mi segundo nombre es Fikré. Y puedo llegar a ser tu mejor amiga, con tan solo haberme conocido un día. Lástima que la mayoría de las personas se den el lujo de juzgarme con solo haberme visto de lejos. El día que llegue a entablar una conversación contigo, ve mis ojos, seguramente te dirán mas que mis palabras. Tengo muchas obsesiones, entre ellas están el chocolate, la nutella, las largas charlas con personas que quiero, escribir todo, todo TODO absolutamente todo lo que siento, sin importar que sea bueno o malo (aunque no todo lo publico en mis espacios♥). Una obsesión muy extraña que tengo, es que cuando estoy comiendo y me dan servilletas, las doblo, doblo, doblo y doblo hasta que queden total y completamente enrolladitas, como caracolitos. Así vaya al restaurante mas caro y lujoso de mi ciudad, si no hago eso, no como a gusto. (me dicen que nunca brillaré en sociedad) Tengo una imaginación tan grande y tan traicionera, al igual que mi memoria. Entiendan mi conflicto: en clases, podría aprenderme todo lo que exponen los maestros con solo haberlo escuchado una sola vez, pero no lo hago. ¿por qué? porque mi imaginación no me deja concentrarme como debería y pienso mil y un cosas diferentes a las que debería estar pensando en ese momento. No me molesta del todo, ya que si no fuera por mi mente tan inquieta, no entendería muchas otras cosas de la vida. La música es una parte importante de mi. No se que hubiera pasado, si no hubiera aprendido a escuchar e interpretar la música de esta manera, no se que sería de mi sin mi guitarra. Y podría pasarme horas y horas escribiendo babosadas de mi sin un tema específico pero ¿saben? solo son eso, babosadas y, hasta cierto punto, es aburrido. No espero caerte bien, solo quería que me conocieras un poco mas.