Sé que si te pongo a decidir, no podrás hacerlo. El problema es que yo si puedo y eso me preocupa.

Y entonces hiciste que te mirara, me dijiste que me relajara, que pensara en ti, en todo lo que habíamos vivido juntos. Me dijiste que me amabas, que yo era el amor de tu vida y que nunca te querías separar de mi.

Y en un parpadeo, todo cambió.

Y de pronto, parpadeas y te das cuenta de que ya nada es lo mismo. Ya no tienes la inocencia que tenías cuando niña, ya no es tan divertido vivir, pero lo sigue siendo. Te interesan cosas diferentes. Toda tu infancia y adolescencia pasó como un simple reflejo en tus gafas y piensas ¿Qué estoy haciendo con mi vida?, ¿Que pasaría si muero mañana?, ¿Estaré cumpliendo la misión que me otorgaron al nacer o aun no la descubro? 

Tengo 16 años y millones de ganas de sentir el viento al subir y lanzarme de la nube más alta del cielo sin paracaídas. O al revés: mandar al demonio la maldita gravedad y lanzarme al cielo, a la nube más alta.

Junio, no seas tan malo.

Recibo El mes de Junio con los ojos rojos, llorosos, el rimel y el delineador corridos por toda mi cara. Recibo Junio extrañándote, pensándote. recibo Junio hundida en una gran melancolía, rogándole a la vida que todo esto cambie. Recibo Junio sola, en mi cama, en vez de que estés tu aquí haciéndome compañía. En fin, Junio, eres bienvenido, trátanos bien.

Nunca había sentido esta clase de soledad.

Inundo Word con mis lágrimas mentales.

¿Será que la tinta de mi pluma mental se ha terminado y por eso ya no escribo?, ¿Será eso?, ¿Será que me han robado la motivación para hacerlo? La inspiración se fue. O bueno, la verdad no, aquí sigue. ¿Les cuento algo? Todos los días escribo y guardo mis textos en documentos de word para que nadie los lea. ¿Por qué hago eso? Porque son muy personales y no son nada dignos de compartir. Lo siento. 

Poco a poco vas acabando con lo poco que queda de mi cerebro. 

Tal vez mi problema sea que escribo pensando con el corazón, o quizás ya olvidé quien soy realmente. ¿Que estará pasando conmigo? El estrés, la melancolía y el extrañar tanto consumen de a poquito mi creatividad con las letras. 

Aun no entiende que mi estabilidad emocional depende de él. Y eso está mal.

No te pongas en mi lugar, es más, olvídalo.

Me niego a poner estados depresivos, ya no quiero ponerme celosa y trataré de no hacerlo, no te diré cuando esté muy triste por extrañarte, ya no te diré que tengo ganas de verte y seré más reservada. Pero después no vengas diciéndome que actuó como si no me interesaras, por fa.

Mi forma de ser es algo que debería cambiar, pero no, mejor cambia tu la tuya y después hablamos.

Tu estrés me estresa. 

Autorretrato.

Nadie me dice que me ama con la mirada, como lo haces tu.

Autorretrato.

Intentando pasar al otro lado de mi espejo, tratando de converitr el odio en amor, el miedo en confianza, la guerra en paz. 

Miro al techo, esperando el día que estés aquí para mirarlo conmigo.

Veo el teclado y no sé que letras presionar. No se si formar palabras o no. No se si dormir o seguir viendo mi laptop como una estúpida niña con insomnio. 

Hay veces que olvido como escribir, olvido las vocales, las consonantes, olvido cuales son las palabras graves, agudas, esdrújulas y los asentos vuelan por todas partes, menos donde deben de ir. 

Solo 5 minutos, solo pido salir de aquí 5 malditos minutos y verme, hablar conmigo. Soy muy buena dando consejos, hablando con la gente y ayudándola. El problema es que yo no tengo quien me aconseje ami, quien hable conmigo ni quién me ayude. 

He llorado por cosas muy tontas, demasiado tontas. Las lágrimas caen sobre mi almohada y no las puedo detener. Después me duele la cabeza y no puedo dormir. Cruzan por mi mente un millón de recuerdos. Ya no escribo, ya no quiero hacerlo. Pero, aún así lo hago. Es algo que necesito aunque todo lo que diga sean solo un montón de palabrerías sin sentido que ni siquiera analizo cuerdamente. 

¿Quién entiende los textos de un escritor? Nadie, nadie más que el mismo. Aveces hasta a nosotros nos cuesta entender nuestras lineas. Pasan tantas cosas por nuestro cerebro al momento de escribir que solo nos queda dejar que esas ideas bajen y fluyan libremente hasta nuestros dedos, bajen hasta la tinta de la pluma y de ahí al papel, bajen hasta las letras de nuestro teclado y se queden encerrados en documentos de Word, para siempre. 

Tantos escritos tan buenos, tan importantes, que tienen tanto de mi y Word no quiere que ustedes los descubran.

Por el planeta.

Se que ya no he estado muy activa, y es que sufro de una gran falta de inspiración, motivación y ganas para escribir aquí. Y me disculpo por eso. No tengo nada sobre lo cual escribir, o tal vez si, pero no tengo tiempo y con eso de la escuela, exámenes, pues, cuidar la página y blog es mucho más estrés y no necesito más de eso. 

¿Han pensado en qué quieren ser dentro de algunos años? ¿Dónde se ven? ¿Qué estarán haciendo? ¿Harían algo por el planeta? Yo si. Yo siempre he querido ser parte de algo así, algo que vea por el mundo. Por eso admiro tanto a esta organización (Greenpeace). Ellos dicen ''Greenpeace existe porque esta frágil Tierra merece una voz. Necesita soluciones. Necesita un cambio. Necesita acción.'' Será que me preocupo demasiado, pero con eso del ambiente soy muy ''extremista'' y uno de mis sueños es, algún día, portar orgullosamente un uniforme con el logo de esta hermosa organización llamada GREENPEACE♥

Ellos están vivos gracias a gente como tú y como yo, gracias a ciberactivistas, gracias a gente trabajadora interesada en NUESTRO mundo. Si me preguntan quienes son mis ídolos, yo no diré, ''Es Justin bieber, o Selena Gomez, o los tipos de 1 Direction'' Yo dire ''SON LA GENTE DE GREENPEACE''.

Mi mamá me dijo: Tengo al esperanza de que entre tanta pendejez que tienes en la cabeza, algún día resurjas como Einstein y cambies al mundo. Que emotivas palabras, casi me hace llorar.

¿No te puedes conectar al facebook chat desde el cielo para hablar conmigo y me cuentes como te va?

Te prometo que en cuanto llegue mi turno iré a visitarte en donde estés, te lo prometo. 

Pero no se en cuanto tiempo sea.

¿No puedes venir aunque sea un ratito? Solo para despedirte, por favor. Te prometo que no me voy a asustar, no voy a llorar, solo quiero decirte que te quiero y te extraño, te extrañamos. Aunque sea visítame en un sueño, hazme una llamada, mándame una señal para ver en donde estás, ¿Estás bien? Quiero saber como te va allá arriba, como te tratan, ¿Te gusta estar ahí?, ¿Es bonito?, ¿Me podrías guardar un lugarsito para cuando me toque ir a mi, a toda la familia? Solo quiero decirte adiós, o hasta pronto, solo eso, creo.

¿Cuándo fue que dejaste de acordarte de mi en las mañanas? 

Tu haces que mi vida imperfecta sea menos mala.