Ese sabor a ''te extrañé demasiado'' que se queda en nuestras bocas al finalizar un beso, después de tanto tiempo sin estar juntos.

La distancia no es algo de lo que puedas librarte. No se esconde, no se dobla ni se pliega, no puedes encerrarla en un cajón y fingir que no existe. Tienes que amoldarte a ella. Es perversa, y te carcomerá por dentro tanto como se lo permitas. Así que simplemente agárrala por los cuernos, mírala fijamente a los ojos y recuérdale quién eres, y a quién amas. Puede que crea que te conoce, pero no sabe que tú la conoces mejor a ella.

De nuevo vengo a decirte que te amo.

No juego basketball y no soy para nada deportista, pero dime, ¿quién te entrega como yo, tantos sentimientos y tanta sinceridad en cada texto dedicado, en cada letra escrita especialmente para ti, en cada coma, en cada tilde, dime, quien? ¿Quién es capaz de poner todo su amor hacia ti en renglones de esta manera? ¿Quién entrega todos sus pensamientos a tus ojos cada mañana al despertarse y cada noche antes de dormir, como lo hago yo? ¿Quién se va a emocionar tanto como yo cuando se entere que, después de dos o más semanas, al fin va a verte? Y ¿quien se pondrá de lo más devastada cuando llegue el día que tengan que separarse de nuevo? Nadie más que yo. Te lo aseguro. Y esto te lo escribo aquí, acostada sobre mi cama, a casi media noche y desde mi celular, solo para decirte lo feliz que estoy de que tengamos diferencias, de que hayas llegado a mi vida. Agradecerle a la distancia, porque por ella somos más fuertes y hacemos que nuestro amor pase por encima de los kilómetros. Y bueno, todo esto siempre llega a lo mismo, y es a que te amo como a nadie, al igual que tu a mí.

Podría pasarme horas y horas dedicándole escritos al amor de mi vida. Podría pasarme toda la madrugada escribiendo las cosas mas bellas, pero, aveces, sientes tantas cosas a la vez en tu corazón, tienes tantas ideas en la cabeza que las letras no bajan a mis manos para poder escribirlas correctamente, salen en desorden, Pero igual, él ya sabe que lo amo.

And the days feel like years when I'm alone.

¿Y ahora que? ¿Cuánto tiempo tengo que esperarte? ¿Debo siempre sufrir tanto por no verte?. Lo siento, se que no es tu culpa, se que esta distancia no es gracias a nadie, se que si nos dieran a elegir, ambos elegiríamos estar lo mas cerca posible, el uno del otro, pero no es así. Que daría yo por tenerte aquí conmigo, por despertar cada mañana a tu lado, por ser tus ojos claros lo primero que vea al abrir los míos, porque lo primero que tome de desayuno fueran tus besos, antes que el café, que en Invierno cuando haga frío, el calor lo obtenga de tus abrazos, en vez de ponerme mil chaquetas. Que daría yo. Pero, hay cosas que no está en mis manos manejar, ni en las tuyas. Creo que solo me queda esperar. Esperar a que el tiempo pase, aunque los minutos se me hagan horas, las horas se me hagan días, los días se me hagan años y los años se me hagan una eternidad para poder al fin estar juntos, para poder al fin tirar esta maldita distancia al barranco y vivir feliz contigo. Se que para ti tampoco es fácil, no es fácil para nadie, pero no se si sientes lo mismo que yo, de que me amas estoy mas que segura, pero, ¿te sentirás igual que yo cuando te extraño? ¿Te digo algo? Espero que no te sientas como yo ¿por qué? Por que yo enserio me siento muy mal, me siento fatal cuando te extraño y no quiero que tu te sientas así. Quiero que cuando tengas un partido, juegues a 100 sin estar deprimido por extrañarme, quiero que tu si puedas poner atención en clase y que no pienses en mi o en el tiempo que falta para vernos durante las explicaciones de matemáticas para que tu no repruebes. ¿Te das cuenta de todo lo que trato de hacer por ti? Es que, te amo y aunque no nos veamos el tiempo que a los dos nos gustaría, cada día mi amor por ti crece, crece y se multiplica cada segundo que pasa y así va a hacer por siempre. Nunca llegué a querer tanto a alguien. Hay cosas que odio que me hagan otras personas pero, cuando las haces tu, es agradable, hasta me gusta que las hagas. Y es porque tu para mi eres demasiado especial. Me das el cariño y la seguridad que me hacía falta, me haces mas fuerte cada día y me motivas a hacer ciertas cosas que antes no me hubiera atrevido a hacer. No somos iguales pero, ¿y qué? es mas divertido tener diferencias, así tenemos temas de conversación mas interesantes que los que tienen muchas cosas en común. No quiero pedirte mucho, solo que me ames, ámame mucho y también que nunca sufras por mi, no me gustaría verte derramar de nuevo lágrimas de tristeza por mi culpa o algo parecido. No quiero ser un impedimento en tu vida y mucho menos un estorbo u obstáculo. Sé que aveces soy celosa en exceso, y no me disculpo ni mucho menos, tengo mis inseguridades, al igual que tu las tuyas y está bien, es algo normal. Suelo exagerar pero es porque nunca quiero perderte ,igual que tu ami. Nunca quiero perderte, no quiero que te alejes mas de mi. Yo nunca me alejaré de ti. Solo un tonto deja ir al amor de su vida, y yo no soy tonta. Yo nunca te voy a dejar solo.

Te amo.

Querida distancia: Siempre es tan molesto cuando nos volvemos a encontrar. Te odio.

Siempre es tan bueno volverte a ver. Te extrañaba... 

Y cuando te vayas de nuevo, te volveré a extrañar.

Tu y tu fea costumbre de no venir a besarme cuando llueve. 

Yo solo espero que un día entiendas que no es desconfianza, que te pongas en mi lugar, que sientas la amargura que yo siento al pensar que hay mejores que yo. Que en cualquier momento puedes encontrarte a alguien que cumpla todos tus requisitos. Alguien que comparta contigo mas cosas en común, cómo música, deportes. Yo de antemano se que no soy la chica mas bonita, ni la mas deportista, que no tengo el mejor físico y que tal vez nunca lo tendré. Que no desconfío de ti, PARA NADA, pero al estar a distancia el uno del otro, surge la necesidad de amor y que al sentir tu esa necesidad, lo buscarás en otra persona mejor que yo, que te haga sentir mas cosas de las que yo te hago sentir. Ese es el MIEDO que yo tengo.

Siento una desesperación muy extraña, ¿Qué será? ¿Ansiedad? No lo sé. Solo se que el no tenerte aquí conmigo, me enferma, me pongo mal. No pido que dejes de hacer tus cosas por venir a verme, se que no es fácil. Solo te pido que estés consiente de todo lo que siento por ti, de todo lo que te extraño. 

Espero que tu me extrañes igual.

Ni una sola letra puedo acomodar correctamente. A todo escrito he de encontrarle al menos un defecto. Y es que, experimento tantas emociones juntas que, no se cual sentir primero. No se por cual me debo guiar, no se como me debo expresar al respecto. Pero por sobre todas, la que mas se hace notar, es esta enorme tristeza que me da por no tenerte a mi lado, esta profunda amargura que me produce tu enojo de la nada, la pesadumbre que me provoca el extrañarte tanto y la melancolía de pensar que no nos veremos pronto.

Hacía tanto que no me sentía tan sola. Pero es que, enserio estoy sola, volteo a mi alrededor y no hay nadie, inspecciono cada pequeño rincón de mi casa y no hay nadie, ni siquiera esas diminutas hormigas que acostumbran correr en el piso de la cocina. ¿Será que se cansaron de mi y huyeron? ¿O sera que estoy soñando? ¿O estaré exagerando? Creo que estoy exagerando. Pero aun así, me siento sola.

Aun no asimilo el echo de que nunca volveré a verte. O al menos, no muy pronto.